【灌水】兔子的博士论文

huangyhg

兔子的博士论文

　　在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。

　　天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。

　　“我要把你当午餐吃掉！”狐狸说。

　　“慢着！”兔子答道。“你应该至少等个几天。”

　　“喔？是吗？为什么我要等？”

　　“嗯，我正在完成我的博士论文。”

　　“哈，那是个很蠢的理由。你的论文题目是什么？”

　　“我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。”

　　“你疯了吗？我应该现在就把你吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。”

　　“根据我的研究，并不尽然。如果你意愿意的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。”

　　“你真的疯了！”但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。

　　几天以后兔子又出来休息。一只狼从树丛中出来并准备吃她。

　　“慢着！”兔子叫道。“你现在不能吃我。”

　　“为什么呢？我毛绒绒的开胃菜。”

　　“我的论文《兔子比狐狸与狼的优越性》几乎要完成了。”

　　狼笑得太厉害，以致于松开抓住兔子的手。

　　“也许我不应该吃你。你的脑子真的有病，你可能有某种传染病。”

　　“你可以自己来读它。如果你不同意我的结论，你可以把我吃掉。”

　　于是狼跟兔子进洞里去，再也没有出来。

　　兔子终于完成她的论文，并出来在莴苣丛中庆祝。

　　另一只兔子过来问她：“什么事？你看起来很快乐。”

　　“是啊，我刚刚完成我的论文。”

　　“恭喜！主题是？”

　　“《兔子比狐狸与狼的优越性》。”

　　“真的吗？听起来不太对。”

　　“喔！进来自己读。”

　　所以他们一起进洞里去。

　　当他们进去时，朋友看到的是一个典型的研究生的窝，一团乱，在完成论文后。

　　存放这部具争议性的论文的计算机在一个角落，在右边有一迭狐狸骨头，在左边有一迭狼的骨头，而在中间，有一只巨大的、正在舔嘴唇的狮子。

　　这个故事告诉我们：你论文的题目并不重要。重要的是，谁是你的指导教授。

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孔子印名片

女王

　　孔子收到美国“世界汉学国际研讨会”的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲，十分高兴，准备先去印一盒名片。

　　文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，对孔子说：“英文的一面，不知该怎么称呼？”　　

　　“不是有现成的Confucius吗？”孔子反问。

　　“那是外国人对您老的尊称，‘孔夫子’拉丁化的说法。”老板笑笑说，“您老不好意思自称‘孔夫子’吧。”

　　“那倒是的，”孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来，“那，该怎么印呢？”

　　“杜甫昨天也来过，”老板说。

　　“哦，他的名字怎么印的？”孔子问。

　　“杜先生本来要印Du Fu，”老板说，“我一听，说，不好，太像‘豆腐’。杜先生说，那就倒过来，叫Fu Du好了。我说，那更不行，简直像‘胡涂’！”

　　“那怎么办？”孔子问。

　　“后来我对诗圣说：‘您老不是字子美吗？子美，子美?有了！’杜甫说：‘怎么有了？’我说：‘杜子美，就叫Jimmy Du吧！’”

　　孔子笑起来，叫一声：“妙！”

　　“其实韩愈也来过，”老板又说。

　　“真的呀？”孔子更好奇了，“他就印Han Yu吧？”

　　“本来他要这样的，”老板说，“我一听又说不行，太像Hang you了。 韩老说，‘倒过来呢？’我说，You hang？那也不行。不是‘吊死你’就是‘你去上吊吧’，太不雅了。”

　　“后来呢？”孔子问。

　　“后来呀，”老板得意洋洋，“还是我想到韩老的故乡，对他说：‘您老不是韩昌黎吗？’他说‘是呀’。我说就印Charlie Han好了。”

　　“太好了，太好了！”孔子笑罢，又皱起眉头，说，“他们都解决了，可是我到底怎么印呢？”

　　老板想了一下，叫道，“有了！”

　　“怎么啦？”孔子问。

　　“您老不是字仲尼吗？”老板笑道。

　　“对呀。”孔子满脸期待。

　　老板大叫：“就印Johnny Kong好了！”

　　夫子叹道：“我知道孟子（Mencius）变成了门修斯，没想到confucius也会变成 Jonny Kong了。”

　　不久那家文具店国际闻名。大家这才发现，那老板原来是诸葛亮。

yang

如今的学术界，就同中国的黄河一样的浑浊！
瞧瞧863，973项目里的团队有什么？！
1）花瓶一个，并贴有中英文对照的说明——×××专家（×××学术带头人）。
负责项目的鼓吹工作。
无论是合资，还是外资国际会议，只要邀请，就飞向那里鼓吹，并顺道观光一把。
——正是有朋自远方来，不亦乐乎？同乐同乐！
2）洋鹦鹉一只，负责留洋学新语。
主宰项目的发展方向。
——什么叫权威？权威就是洋...........！
3）猴子一只，综合素质要求极高，黑道白道红道黄道都能如鱼得水般游得畅快！
补充项目的经费来源。永恒的宗旨只有一个，给钱就做！
——上窜下跳，好不快活！
4）公鸡一只，负责项目的内部交流。
早上报晓——开工了！
若是项目组的领导来了，还提供四陪服务（陪吃陪喝陪侃陪观光）！
整天咯咯咯，无需觅食！
——怎一闲字了得？

5）虾若干
洋鹦鹉的指挥棒一挥——向东，虾米们就不敢往西，哪一天又学了一句新语——向西，虾米们又得吭哧吭哧地爬向西。
为何？爬得不够快，长不大，就是干煸虾仁的可怜下场啊！
——吃得苦中苦，方能人上人！其乐融融！

huangyhg

考研风雨录之《天下无贼》版

火佐(10654897) 15:28:43
镜头一：


　　寒冷的自习室里，一女生斜倚在桌上，裹了裹身上的棉袄，慵懒的合上面前那本厚厚的政治考研书，对坐在前面正在做题的男友说：


　　“我不行了，这真的是最后一次了。我们把书卖了，就别再考了。我想过正常人的生活。“


　　男友回头看看她，点燃一支烟，沉默了一下，说：“我看你是考前焦虑症！净说tm胡话！“


　　女生听罢，狠狠的踹了男友的座位一脚，趴在了桌子上。


　　那男生叹了一口气，不再说话，继续埋首于如山的考研书堆中。


　　镜头二：


　　一对农村的中年夫妇，为了全力支持正在复习考研的儿子，做好他生活上的后勤工作，不辞劳苦的带足所有的积蓄，来到儿子考研的城市并蜗居了下来。老俩口一边摆个小摊挣钱，一边给与全力备考的儿子无微不至的照顾。一天，久未开口的　儿子突然从书堆中探出头来，说话了。


　　儿：“妈，俺今年多大了？“


　　母：“你问这干啥？“


　　儿：“俺就想知道。“


　　母：“你二十三岁考的，在这考了五年，应该二十八了吧？“


　　母：“你问这干啥？“


　　儿：“没啥。“


　　儿：“妈，你给俺存了多少钱？“


　　母：“你问这干啥？“


　　儿：“俺就想知道。“


　　中年妇人朝着屋外喊了一声：“他爹！“


　　“干啥？“一中年男人走了过来。


　　母：“咱傻根存多少钱？“


　　父：“五六万吧。“


　　母：“五还是六？“


　　父：“六！“


　　儿：“给俺提出来吧。“


　　母：“干啥？“


　　儿：“俺想回老家盖房，娶媳妇。“


　　母：“好好好！“


　　母：“考完研，妈带你回去，给你相个媳妇。“


　　镜头三：


　　图书馆里，黎同学正孜孜演算道前所未遇的线代难题。任凭如何抓耳挠腮，仍是没有一点眉目。而坐在他对面复习的一对考研情侣，早已把老陈的书作过三遍。


　　黎某狞笑着，自语道：“哼哼，我现在倒是有兴趣，验验这对鸳鸯的成色！”于是，嘻皮笑脸的拿着题目就凑了过去。


　　不想这对情侣的确功底深厚，三下五除二就摆平了这道难题。


　　黎某在晕厥倒地前，不由得感慨出：“二十一世纪什么最贵？人才！“


　　某一次对话：


　　考生甲：“大哥，这五十块钱你拿去，给俺大姐买书！“


　　考生乙：“你干什么，你不考研了？“


　　甲：“俺算了算，上辅导班要三百。买两本数学，再加一本英语，要一百。打探专业课消息送礼，一百。剩下一百，买几套模拟试卷，还有预定《二十天二十题》。“


　　乙：“不是都没了？“


　　甲：“俺寻思，模拟题俺先不买了。“


　　考生乙落泪。。。。。。


　　(注：大姐——考生乙之女友，同样为考研人士。)


　　镜头四：


　　考研成绩出来前的那晚，俺做了个梦——


　　我正在一路边小店，风卷残云般的吞食着爱吃的煎饼卷大葱。突然，一个模糊的身影夺门而入，径直向我这里走来。待其走到我跟前时，我看到了他的胸前上书四个大字：考 研 判 官！


　　我哽咽了一下。


　　他先开口了：“看见我特倒胃口吧？“


　　我不说话。


　　他继续：“别等了，成绩都已经下来了！“


　　“等我吃完你再说。”，我回应。


　　“再过一阵子，又该有人考研了“，他说，“他们跟你的吃相一样，生怕脑袋里的营养不够。”


　　我心扑扑乱跳，不知他在暗示什么。


　　“今年二十八了吧？过几年你也该当爹了。等你娃养大了，别瞒着他，他爸爸几年考研都没中，跟他实话实说，不丢人。”


　　。。。。。。